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情商低真的会致命——大果老师反思复旦投毒案(图文)

发布时间:17-07-14      作者:http://xzdaguoeq.com      阅读量:138

 

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从2013年4月案发到12月11日林森浩被执行死刑,沸沸扬扬的投毒案终于落下帷幕。国家损失人才,家庭失去至爱。从震惊、愤怒、叹息刚刚缓过神了我们,开始反思是什么让这两个孩子走上了绝路。媒体说“黄洋是作死、林森浩是找死”,我想大多数人都会同意这个观点。不是黄、林运气差,而是一切因果皆有缘由。

  那么,最极端的问题是:我自己或者我的孩子有没有可能成为黄洋或林森浩?有没有可能被人毒死或毒死别人?

  本文,Belle就从情商的角度来分析下黄洋和林森浩的弱项,到底什么让他们最终丢了性命?

  黄洋——因缺乏同理心招致的杀身之祸

  

  林森浩说自己投毒并不是直接故意想杀死黄洋,而是“愚人节的玩笑”想恶作剧捉弄他,因为他想惩罚黄洋,让他难受。

  黄洋到底怎么招惹了林森浩呢?从媒体披露的信息大概有这样几点:

  1)黄洋开玩笑都喜欢占上风,总让林森浩落下风。但是林森浩自己不喜欢落下风;

  2)黄洋喜欢说教,譬如他和导师出去吃饭,回来就说做人要吃亏。但林却认为黄自己不肯吃亏。

  3)黄洋死前两周曾提及,自己开玩笑说林是“凤凰男”,并用轻松的语气调侃称,林老在寝室说他的奋斗经历。

  4)愚人节前黄洋说要先整同学,林看不惯,就决定先整黄洋。

  很显然,在林森浩看来,黄洋骄横、强制,处处压着自己。虽然都不是大事,但是令林不爽。那问题来了:事情点点滴滴地累积,可是黄洋并没有意识到这点。他缺乏同理心,准确地说他缺乏觉察他人和理解他人的能力。当他开玩笑时,他并没在意别人的心理感受,对自己的言语带给别人的伤害也一无所知。

  什么是同理心?

  同理心是一种重要的情商能力,反映一个人的人际觉察力和理解力。同理心差,常常会表现为两点:

  第一、讲话特别“直”,不管这个“直”是出于单纯还是坦率,憋不住话,也不分场合;

  第二、特别爱显摆。时时刻刻显示自己的优越感。(成绩好、爸妈好、朋友多、玩具多)

  注意孩子的同理心

  在成年人身上,这种低情商表现看得很明显,但是孩子的表现却常常会被忽略。有些孩子看见一个胖的人就冲上去说,“阿姨,你怎么长得怎么胖?”在飞机上等待起飞时,周围的人讲话大声点,孩子就大喊“吵死了”!还有的孩子,看见同学有一点点错误,立刻去报告老师;或者看到别的同学成绩不如自己,表现得洋洋得意。其实只要家长注意观察,都能发现孩子的这些情况。

  对于4岁以下的低龄孩子,大果建议“教孩子可以有这样的感觉,但是要放在心里,而不要说出来,因为这样会伤害到别人。”当孩子大一些,就要培养他的同理心能力,第一能够换位思考;能够知道那些言语和动作是伤人的,会让别人觉得被轻视、被贬损、被侮辱。第二是能够自控,能够管住自己的嘴和行为,三思后行。注意了解别人、体谅别人、尊重别人、懂得控制和收敛自己,那孩子就会安全,就会跟什么人都能成为朋友。

  林森浩——自卑之殇

  

  从投毒事件看,不难推测出投毒者林森浩是个高智商情商的人,媒体分析说他性格孤僻、冷峻少言、猜忌心重、好批判,对人喜欢采取敌对及排斥的态度。但Belle认为,真正害死林森浩的,其实是他自卑心以及他用来对抗自卑的方式。

  自卑之殇

  很难想像,一个从小到大的学霸,在老师的赞赏和同学的羡慕声中长大的孩子,还有什么可以自卑的?可惜,自卑或自信与你实际的样子无关,它仅取决于你如何看待自己。

  林森浩自卑首先在于:他认为自己家庭比较贫困;父亲早年在一家服装厂打工,母亲则常年收购废品。林在自己的日记写道:“像《恰同学少年》里面那个在进大学时对着学校领导说他自己父亲是他雇用的挑夫一样,我在本科以前一直也有这么一种自卑的身份心理,每次听说谁谁谁的父母是什么医生、大官的,我就会内心小羡慕一番。”

  第二个令林自卑的是他不讨女生喜欢,在女孩面前屡屡受挫,他自己概括说:“有谁会喜欢我这个人?丑男第一、手无缚鸡之力、木讷、迂腐、时代的落伍者。”

  对“强者”有错误的理解

  正如阿德勒所说,自卑感和追求卓越是密切相关的。我们之所以追求卓越,是因为我们感到自卑,因而力图通过富有成就的追求来克服这种自卑感。

  林森浩确实在与自卑抗争。跟医学院的其他同学不同,他很注重全面发展,不仅在科研上有令人叹服的成绩,还是学术部的部长,热爱运动,活跃于论坛、微博。但是林自己说:“我认为自己缺乏自信,反省自己不够强势,一直在纠正。我参加社团,就是为了克服内向的性格,锻炼自己,但纠正的路有点偏,开玩笑都要占上风。”

  他对自信有偏激的理解——认为就是看起来要强,成为一名举足轻重的人。林很喜欢看《牯岭街少年杀人事件》,觉得自己和杀死小明的小四有些像,曾经有一段时间在QQ上写过八个字——“胆子要大,下手要狠”,他说这样做是鼓励自己要勇敢一些。

  林对抗自卑的方式,是拼命让自己变得更强势,在与人相较之中争上风。这才是他的致命情商弱项。

  向内心求自我认同,对外努力贡献价值

  我记得有次在大果情商中心听一个爸爸说:“自信来自实力,有实力就有自信”。我其实内心并不认同。什么是“实力”呢?成绩好?老师喜欢?奖项多?这种价值取向追求的是外在认可和声望,而非自我价值的实现。

  我们所倡导的自信是:从认同独一无二的自己开始,跟自己赛跑,提升自己的能力去做一个对他人有贡献的人。

  林评价他的父母“勤劳、淳朴、本分”,但“和父母之间缺乏如何做人的讨论”。可惜没有一种教育能及时地告诉他:他是如此地独特和幸运,有了上天给予的天赋,应该好好地做对人类有贡献的事情,去创造价值、帮助别人解决问题。这才是一个“强者”全部的意义。


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