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育养笔记|一位IT界美女果妈的“私房”分享(图文)

发布时间:17-07-14      作者:http://xzdaguoeq.com      阅读量:111

 

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人们对情商最大的误解,就是仅仅把它看出是一种“社交能力”,仿佛“会来事”已是它全部的价值。而事实上,情商最精髓的部分在于自省,即有自我觉察和自我反思的能力,不会被“惯性的”思维所操控,能够反观其心,并指导自己做出更明智的行动。所以我常常觉得,那些成长最快的孩子和家长,并不是学会了更多的知识和技巧,而是因为他们花了更多的时间做反思和总结。

大果有一位美女妈妈吕琳,把她跟儿子一起学习情商的过程记成了一份《育养笔记》。其中所记录的体验和总结,读来令人印象深刻。本文是《育养笔记》的节选,已经获得吕琳本人的授权。

 

现在越来越确定情商不止是孩子需要,我们成人也同样需要。如果孩子在学习情商的同时,家长能对情商的知识和工具也有了解,甚至会用,那一定会起到事半功倍的作用的!参加完Bella老师的工作坊——《做孩子的情绪教练》,从中获益匪浅,也更进一步理解了大果情商工具的精髓。我意识到其实自己在思维模式、解决问题、教育孩子、与人相处过程中也存在误区和盲点,同样需要学习情绪管理,更加要科学的运用一些方法来帮助孩子,和他共同进步。

一个沮丧的妈妈是无法帮助她的孩子的!

刚来大果的时候,围绕着我的全部是消极情绪:焦虑、沮丧、不安、紧张、绝望、痛苦、困惑、愤怒、悲观、手足无措……在我身上全部出现的全都是“黑娃娃”的声音:我怎么做都不行、好累、撑不下去了、没办法改变了、事情只会越来越糟糕、已经没希望了、还是放弃吧……
大果老师劝慰我要放松心情,并且教我运用 “白娃娃”的工具,告诉自己,虽然儿子的管教让人很苦恼,可是换一个角度来看也未见得是坏事,在人生漫长的道路上,不可能一直顺风顺水,总会遇到挫折、委屈、愤怒、不被理解、不被认可的时候,将来孩子们长大了,走进社会以后也会遇到各种阻力,也许面临同事关系的紧张、与领导意见冲突、被他人误解排斥的现象。只不过这些问题出现的比较早,但正是因为孩子处于7-12岁的成长期,他们还小,具有很强的可塑性,我们正好可以帮助他,正确引导他如何处理这些问题,相反如果等他长大后再出现这样问题,那时候或许就不愿意接受别人的意见了。

这么一想,我的积极情绪就上来了,给自己鼓鼓劲儿,加了油,看到了希望,并且决心当孩子出现一些不和谐的声音和画面的时候,不要被自己的消极情绪牵着鼻子走,而是要抓住机会,好好引导他帮助他,这样才能处理好孩子的情绪和行为问题。

直面情绪,照顾好自己的情绪

我自己多做情绪觉察的练习,时常关注自身的情绪变化,把它们归到四个大类:喜、怒、哀、惧,再去细想一下用哪个词汇表达更准确,比如说光是形容高兴的就有二、三十个,而不开心的词汇就更多了,每次当遇到负面情绪我就提醒自己现在我有情绪了,到底是哪种情绪。如果这个情绪是和开开有关,我也会明确告诉他:妈妈现在生气了,我现在很失望,我很难过等等。同样我也会一直关注孩子的情绪变化,并且跟他沟通交流,鼓励他把自己的情绪说出来。
有一次他想要用大果卡兑换的礼物被别人先兑换走了,他说他的情绪是不开心,我就会跟他准确的描述,这种很想要的东西没有得到的心情是“失望”;又或者开开会把很多负面情绪笼统的称为“生气”和“不开心”,我会针对每一件事,分析准确的情绪词汇,比如当别的小朋友误会他向老师告状的时候,这种情绪是被冤枉、委屈、愤怒;当他无法控制自己的时候,情绪是激动;当他橡皮不见的时候,是着急的情绪;当被家人唠叨的时候,是烦躁的情绪;当习字册没有得到A的时候,是沮丧的情绪;当考试成绩比较理想时,是满意;当他很想要一样东西的时候,是期待;当他把委屈说给我听的时候,是对妈妈信任……总之,就是抓住一切机会,尽可能的多练习情绪词汇,让开开能够在有情绪的时候识别出来、觉察出来。
以前遇到孩子不开心的时候,我通常会用“转移”或者“否定”的方式来处理,比如让开开一个人去睡觉的时候,他会说“我害怕!”,我们大人习惯性的会否定他说,这有什么好怕的,在自己家里,我们都在隔壁房间 ,不要害怕赶紧去睡吧。但实际上这种语言和催促压抑了他表达自己的情绪,上过大果之后,我对于他表达的各种情绪都不会再去否定,允许他有各种各样的情绪出现,尝试从他的角度去体会, 鼓励他说出来。

时时提醒自己运用“情绪ABC工具”

情绪的来源其实不是因为“事件”引起,而是由人的“想法”造成,同样的事件会因为不同的人的不同解读,而带来不同的情绪:这就是情绪ABC工具。我审视了自己,终于明白为什么容易被激怒,原来他们是来自于我的非理性的想法——“绝对化的要求”,比如我认为孩子一放学回家就应该第一时间完成作业;吃完的垃圾就应该马上清理掉;看完的书就应该顺手放回原处;吃饭不应该掉饭粒;字必须要写的干净整齐;他应该知道东西放哪里等等,还有很多你本来就应该怎么样怎么样,你绝对不可以怎么样怎么样的想法,一旦当孩子没有达到我脑袋里的要求时,自己就会有负面情绪,接下来就会唠唠叨叨,孩子也会觉得烦。
在工作坊我意识到了这个问题,后来就尝试去改变自己的非理性想法,因为这个世界本来就不是绝对的,更何况每个人的经历不一样,认知结构不一样,我可以接受别人不一样的做法,没有必须怎么样,没有应该怎么样,只要他人的行为不伤害环境,没有违背大原则的前提,我要做的就是尊重别人求同存异。对待孩子也是这样,如果他没有按照你脑袋里面设想的去做某样事情,也不要太过纠结,也许孩子有自己的计划,只是跟我们想的不同而已。有了这样的想法之后,我也不会去钻牛角尖了。
同样,开开在学校里产生的一些负面情绪也是因为有了非理性的想法才导致的,我会引导他使用情绪ABC这个工具。比如,开开对小朋友告状和被老师批评这类事情非常厌恶,认为他们故意找茬总是在盯着自己,于是我就跟他在放松的状态下一起聊天,用“换位地图”来感受其他小朋友经常被打扰是什么样的情绪,也带着他用积极的思维去看待小朋友告状这件事,小朋友能及时指出我们的错误也是希望能够帮助我们改正,完善自己,变得更好,要是没人提醒我们的话,可能我们的小错误慢慢会变成大错误,就像滚雪球一样越滚越大。经常跟开开这么分析之后,他也是慢慢有了转变,最后能够心平气和的面对小朋友的告状,不会像以前那样大发雷霆,而是努力表达出自己的想法。

我可以做好孩子的“情绪教练”!

想要做孩子的情绪教练,最关键的还是学会当孩子有情绪的时候我可以做些什么。以前孩子有了反复的挑战行为或者老师跟我投诉之后,我都会很恼火,皱着眉头对他说 “你怎么又闯祸了?”、“你怎么又发脾气了?”、“你怎么又控制不住自己了”、“你怎么又拿别人东西了”、“你怎么又什么什么了……”,其实这样的语言是在给孩子贴“标签”,不但不能让孩子意识到自己的错误 ,反而会强化他的不良行为,让他潜意识里认为“我就是这样的人”,又或者他原本就已经为自己的错误感到自责和后悔了,听到我说这样的话,反而会火上浇油。所以每次开开听我这样的数落都非常反感,马上就会暴起脾气,继而跟我狡辩,接着我就掉进了他的陷阱里,跟他争论,两个人越争越火大,最后只好用家长的“权威”逼他安静,但事实上他心里不服。
一直以来很多次面对这样的局面,让我一筹莫展不知道怎么办,这次工作坊Belle老师教了我们情绪辅导的重点——五个步骤,分别是觉察情绪——了解情绪——同理倾听——协助表达情绪——设定限制。我最大的收获是记住的首要原则:当孩子有情绪的时候,一定要先处理情绪,然后再处理事件,情绪处理优先于事件,而我们家长往往会被事件抓住,而忽略了情绪。在同理倾听的时候,我们可以把孩子搂在怀里,摸摸他的头、握住他的小手,始终保持投入的听他说话,不要停下来做别的事,他一边说,你可以及时给予反应表示认同,“嗯”、“哦”、“原来是这样啊!”、“我明白了”,也可以引导孩子继续说下去“接下来怎么样”,“之后发生了什么”,耐心的听完孩子内心的话,并且表示出理解。有时候孩子不愿意跟我们谈,那我们要学会耐心等待,给他们一点时间。有一次放学回来,我看他闷闷不乐,于是就问他是不是有什么不开心的事情,他说现在不想讲,于是我就跟他说,那等你想说的时候告诉我。到了晚上睡觉的时候,我就搂住他问“现在就只有我们两个人了,看起来你有点不开心,妈妈很想知道你在学校发生了什么,能跟我说说吗?”于是,他就告诉我在学校发生的事情。
另外,如果遇到孩子非常生气无法沟通的情况下,我会让他自己去寻找积极情绪。他在自己房间的飘窗上布置了一个“冷静角”,上面有他喜欢的书、小汽车、金鱼、地球仪,取名叫“快乐小屋”,这个角落就是在他自我感觉不好的时候,做以上自己喜欢的事情来寻找到积极情绪的地方——情绪好才能做的好。当他能平静下来之后再跟他进行对话讨论之前发生的事情,最后是要引导他寻找找到解决问题的办法。如果他自己想不到的话,我们也可以给他一些提醒,让他自己进行思考和比对和选择。

跟孩子一起,遇见更好的自己

我觉得我是跟孩子一起学习一起成长,他学习情绪,我也在学习情绪,他学习如何让人舒服,我也在学习如何让孩子和自己觉得舒服。不论孩子还是父母,都在遇见更好的自己!边学习、边改变、更自信,进入了一个良性的循环。

 

 


    通过工具情商,你孩子的潜能被真正的激发,你看到一个会玩会学、品学兼优的孩子,令人称羡。你也将彻底告别无休无止的“讲道理”和“追着屁股”的管教,真正成为轻松优雅的父母。大果工具情商能够彻底改变孩子甚至是整个家庭的状态,能够解放父母,也能解放孩子。
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